Fugir

"Recomeça... se puderes, sem angústia e sem pressa e os passos que deres, nesse caminho duro do futuro, dá-os em liberdade, enquanto não o alcançares não descances, de nenhum fruto queiras só metade" - Miguel Torga

Às vezes apetece-me fugir. Despedir-me sem dizer a ninguém que ia desaparecer por uns tempos. Ir longe o suficiente para perceber do que sentia falta, de quem sentia saudades. Perceber ao que dou valor na vida.
Já sei que ia passar noites em que só me lembraria do quente da minha cama.
Já sei que ia sentir falta daquele abracinho que dou à minha mãe, quando não me apetece largá-la, seguido de um beijinho, quando ela cheira a minha mãe.
De resto não sei do que sentiria falta. Aliás, acho que é por achar que ia sentir falta de muito pouca coisa e de muito pouca gente que queria fugir. Livrar-me do que é supérfulo na minha vida. Buscar o verdadeiro significado das coisas. Saber o que cada um vale para mim. Chegar à felicidade de perceber que aquele tipo ou aquela amiga era a pessoa que eu mais desejava ter ao lado. Perceber que há meses que não me lembrava de tal pessoa e perceber que se calhar não era apenas por falta de lembrança mas apenas porque afinal ela não me diz nada.
Cada vez mais prezo a saudade, cada vez mais gosto de sentir saudades de alguém. Cheguei a uma fase da minha vida em que tenho quase tudo e que percebo que esse quase tudo às vezes é quase nada. Não percebo porque continuo a ir a certos sítios, continuo sem saber porque continuo a fazer certas coisas, continuo sem perceber porque continuo a dirigir certas palavras. Mas principalmente continuo sem perceber porque ainda interpreto certos personagens.
Gostava de saber quem ia procurar por mim. Não para alimentar o meu ego, que esse está bastante obeso, mas para saber quem, por seu lado, também sentiria a minha falta. Saber quem realmente se preocuparia comigo. Saber quem iria sentir a minha ausência pelo gozo que tem em ter-me na sua vida. Sinto a falta de alguém que olhe para mim e eu perceba que é a sério. Já tive amigos inseparáveis dos quais um dia tive de me separar. Mas volta e meia lá surge outro amigo inseparável que mais tarde ou mais cedo vai deixar de o ser. Hoje sinto falta de um abraço sincero. Hoje sinto falta daquela frase que me deixa de joelhos. Hoje sinto falta de quem me diga que é meu amigo nos olhos e eu sinto que é para sempre. Onde raio é que se meteu toda aquela gente que me fazia sentir tão especial?
Mas acho que, acima de tudo, queria poder sentar-me num telhado a olhar de cima uma qualquer cidade, e poder ver a minha vida com se fosse um espectador. Acho que, no fundo, no fundo, só queria ter a humildade de me rebaixar e perceber o que ando cá a fazer. Acho que só queria voltar às origens e perceber para onde quero ir e com quem o quero fazer.
Só queria voltar a encontrar aqueles dias de sol que repletam as minhas memórias.
Só queria encontrar aquela simplicidade que está algures perdida por ai.
Só queria, quando voltasse, deitar-me na minha cama e lembrar-me do quão bem cheira.
Só queria, quando voltasse, chorar no colo da minha mãe.
Só queria, quando voltasse, olhar para ti e ver-te pela primeira vez...